カウンセラーブログ

2016.11.08更新

こんにちは 志摩法律事務所の夫婦・離婚問題カウンセラー松本直美です

 

 

「あの人たちは共依存だよね」

 

 

という言葉を耳になさったご経験のある方も多いかと思います。

 

 

イメージとしては両者がべったりとくっついていて

 

 

離れないような状態を想像するかもしれません。

 

 


「自分は依存症ではないから関係ない」

 

 


と思われる方もいらっしゃると思いますが

 

 


共依存は非常に身近な人間関係のモデルでもあります。

 

 


知らず知らずに共依存になっていることも十分に考えられます。

 

 


また、離婚問題や不貞問題など

 

 

 

その根底に共依存が存在することも十分に考えられます。

 

 

その知識を得て

 

 

今抱えている問題に立ち向かう一助になればという思いから

 

 

生きづらさの根底にある共依存について

 

 

お話しを進めてみたいと思います。

 

 


共依存の英語での表記はCODEPENDENCE

 

 


COは「同じ」とか「仲間」の意味です。

 

 

COOP(生協)を思い出すとピンとくるかもしれません。

 

 

この言葉に

 

 

「依存」を意味する単語を付けて「共依存」と表記しています。

 

 

もともとはアルコール依存症の家族に向けられた言葉です。

 


アルコール依存については

 

 

アルコールを飲まずには多幸感が得られない状態から

 

 

やがて飲まないと自分を保っていられない状態になってしまいます。

 

 

家族は日常の習慣

 

 

価値観

 

 

人との繋がり

 

 

情緒的繋がりなど

 

 

すべてを依存症者に合わせて生活するようになってしまいます。

 

 

お酒を飲んで暴れる親を見て

 

 

びくびく過ごす子どもは「一次共依存」と呼ばれ

 

 

依存症者の配偶者を持ち

 

 

与えはいけないお酒を与えてしまう

 

 

お酒のために翻弄してしまう妻

 

 

(あるいは夫)を二次共依存と呼びます

 

 

二次共依存は子供時代から

 

 

同じスパイラルを繰り返すことも多く

 

 

もともとは一次共依存であったというケースが多いのが実情です。

 

 

さて、ここまでお読みになって

 

 

「うちの親はアルコール依存でなかったから、共依存は関係ない」

 

 

と思われる方

 

 

もう少しその結論を出すのをお待ちください。

 

 


アルコール依存から始まった共依存ですが

 

 

現代では

 

 

機能不全家族の元で育った子供時代を送り

 

 

何かしらの生きづらさを抱えている

 

 

子ども時代の家庭内トラウマを抱えた人を

 

 

「アダルトチルドレン」と呼び

 

 

その葛藤の中で構築される人間関係を共依存ととらえています。

 

 

アダルトチルドレンは

 

 

家庭内で親の暴力

 

 

親の不和、親の依存症

 

 

親の過干渉

 

 

親の兄弟間の差別など

 

 

多くの原因があるとされています。

 

 


その環境の中で

 

 

子どもらしさを封印して

 

 

親の期待に応える子どもであったり

 

 

優等生として振る舞ったり

 

 

張り詰めた空気を察知して身を潜めるようにやり過ごしたり

 

 

ある時にはピエロのように陽気に振る舞ったり

 

 

家族のマスコット的存在となり

 

 

家庭内の調整役をしようと試みます。

 

 

こうして生き抜いてきたスキルが

 

 

大人になっても身について離れないのです。

 

 

それはその人のお守りのようなものであり

 

 

生き方としての価値観として根深く存在しています。

 

 


大人になって

 

  

これらのスキルは様々な問題をはらむことになっていきます。

 

 


お酒、ギャンブル、薬物にのめり込む

 

 

 


脅迫的に仕事をこなす(ワークホリック)

 

 

 

恋愛依存、買い物依存、エクササイズ依存、などなど・・・

 

 

 

趣味の一線を越え

 

 

脅迫的にのめり込み

 

 

止めたくても止められない状態になっていきます。

 

 


そこまで自分を犠牲にして

 

 

仕事を一人で請け負う必要があるのかとか

 

 

なんで他人にそんなに入れ込む?

 

 

という仕事や恋愛の姿勢について

 

 

共通していることは

 

 

「他者から必要とされたい自分」です。

 

 

そしてその人たちは

 

 

「必要とされている自分が必要」なのです。

 

 


一体なぜ、そんなに人に必要とされることにこだわるのでしょうか?

 

 


おそらくは、幼少期の喪失感が源泉になっているかと思います。

 

 


親に認められたかった

 

 

褒めてもらいたかった

 

 

抱きしめてもらいたかった、・・・

 

 

喪失感は適切な愛情を注がれない子どものココロに

 

 

大きく影響していきます。

 


本当は100点を取ることなんて、どうでもよかった

 

 

でも、100点を取るとパパもママも機嫌が良くなるから

 

 

外で友達と遊ぶのを我慢して塾にも通って優秀な成績を取り続けたんだ

 


という子どもがいたとします。

 


この子どもは友達と遊ぶということを犠牲にして

 

 

親が喜ぶことを優先しました。

 

 

本当の自分のココロに蓋をして

 

 

偽りの自分を演じていくうちに

 

 

いつしか偽りの姿であることが

 

 

普通になってしまうのです。

 


この偽りの姿のまま大人になって、

 

 

大きなストレスを抱えたり

 

 

人間関係でつまずいてしまった時に

 

 

心と体のバランスを崩してしまうことも十分考えられます。

 


では、このような生きづらさを抱えた場合

 

 

どのように回復していくことが良いのでしょうか。

 

 


まずは、生きづらさを認識することです。

 

 

「良い子」「良い人」として

 

 

振る舞わなければならないことが辛いならば

 

 

それを「辛い」と感じることです。

 

 

「自分が辛いと思ったら、周囲に迷惑をかけるから」

 

 

という人がいます。

 

 

この考えは悪い考えではないですが、

 

 

自分を救うことが出来るのは自分しかいません。

 

 

周囲のことを思い

 

 

辛い状況から抜けきれないのではなく、

 

 

今の状態に留まりたいから

 

 

周囲の人を言い訳にしてしまうのです。

 

 

これは依存症においてよく言われる

 

 

「否認」という考え方です。

 

 

ご自身と向き合いながら

 

 

カウンセリングや自助グループに繋がって

 

 

回復を目指すことも必要となるでしょう。

 

 


どちらの手法も

 

 

「過去の生育環境」に触れていきます。

 

 


親からしてもらったこと

 

 

してくれなかったこと

 

 

多くの記憶を整理しながら

 

 

ご自身の人生の棚卸を行います。

 

 

私自身も

 

 

アダルトチルドレンの要素はあります。

 

 

これはカウンセラーになって気づいたことでした。

 


この学びがなければ

 

 

ずっと自分を解放してあげることが出来なかったと思うと

 

 

人生や生活の質まで変わってしまっていたな、怖くなります。

 

 


過去を振り返ることは優しい思い出ばかりではありません。

 

 

しかし、親にしてもらえなかったこと、されたこと、を

 

 

ずっと恨みつらみとして抱えていては

 

 

回復に時間がかかるように感じます。

 

 

現在抱えている生きづらさの因果を

 

 

過去の生育環境の中に認めながら

 

 

最終的に親と和解しなければ

 

 

なかなか今の自分を受け入れること

 

 

すなわちは、アダルトチルドレンからの回復

 

 

という目標に着地することが困難にも感じます。

 

 


私は、幸いにもカウンセラーとしての知識

 

 

そして自分をサポートしてくれる友人や知人

 

 

偶然にも起きた出来事(シンクロ)への気づきの数々が

 

 

私のアダルトチルドレンの回復を助けてくれました。

 

 


人は立ち上がる時には知識が必要であり

 

 

現実に起きている事柄から

 

 

何かしらのヒントを得ることがあります。

 

 

そのアンテナを常に張っておくことも大切な要素です。

 


ですから

 

 

必ずしも自助グループに繋がらなけば

 

 

回復しないものではないとも考えています。

 


誰もが100%子どもらしい

 

 

喪失感のない

 

 

健康的な家庭環境で育ったとは言い切れません。

 

 

アメリカの学者によると

 

 

96%は何かしらの共依存を抱えている

 

 

というデータもあるそうです。

 


それを生きづらさとして認識するか

 

 

何かしらを言い訳にして

 

 

止められない否認の状態を続けるかで

 

 

人生の質は変わっていきます。

 


何かを我慢して育ったあの頃の自分は

 

 

本当は何がしたくて、何を言いたかったのでしょう?

 


大人になった自分があの頃の自分を抱きしめて、

 

 

育てなおしをすることが

 

ココロのリカバリーに必要なこととなっていきます。

 


その先に、離婚の回避があるかもしれない

 

 

不毛な人間関係をやめることが出来るかもしれない。

 


その選択はあなた自身しかできないことなのです。

 

 

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投稿者: 志摩法律事務所

2015.10.30更新

 

こんにちは 志摩法律事務所の夫婦・離婚問題カウンセラー松本直美です

 

依存とは習慣の病です。

 

現在は

 

アルコール依存については医学で認められていますが

 

恋愛依存、共依存は医学用語ではありません。

 

脳が学習してしまったことを薬で変えることは難しく

 

カウンセリングや自助グループなどの活用が良いとされております。

 

男女の問題というものは

 

夫婦問題にしても

 

恋愛問題にしても

 

とてもエネルギーを使います。

 


そしてケースによってさまざまです。

 


当事務所のカウンセリングは

 

単なるマニュアル上の

 

離婚に向けてのカウンセリング

 

夫婦関係修復に向けてのカウンセリングだけではありません。

 


自分の育った環境を見直してみること

 

幼少期の喪失体験を癒すグリーフワーク

 

健康的な境界線の引き方を身につけるバウンダリーワーク

 

自分も相手も大切に思い

 

お互いを尊重するコミニュケーションスキル

 

内なる子どもの心を癒す

 

インナーチャイルドワークなど

 

カウンセラー自身がさまざまなワークを学んで体験し

 

自身を癒すことの大切さを実感しております。

 

このブログをお読みになって

 

自分が共依存かもしれない

 

と戸惑う方もいらっしゃるかもしれませんが

 

そもそも日本の文化は共依存の傾向にあるのです。

 

戦後の

 

我が国の機能不全家族の割合は

 

9割ともいわれております。

 

誰しもが何かしらの依存の傾向と持つことは

 

考えられることなのです。

 


依存が悪いと決め付けるのではなく

 

その関係があなたの全てになってしまったのはなぜか?

 

その背景を丁寧にゆっくりと

 

現実を受け止めながら

 

お話を伺うことで

 

ご自身が必然と答えを見つけることが出来るような

 

カウンセリングスタイルを目指しております。

 


その結果

 

離婚を回避することが出来るかもしれないし、

 

行き詰った関係性が風通しの良いものになるかもしれません。

 


人に連れて行ってもらった場所は

 

なかなか行き方を覚えられないのと同じで

 

解決方法をただただ聞くだけでは

 

いつまでたっても

 

本来の解決には結びつきません。

 

ご自身が体験され、感じることが何より心強いアイテムになるものかと考えております。

 

 

 

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投稿者: 志摩法律事務所

2015.10.29更新

こんにちは 志摩法律事務所の夫婦・離婚問題カウンセラー松本直美です

 

 

共依存、恋愛依存、回避依存

 

について簡単ではありますがお話をしてまいりました。

 

現実はお話した内容のとおりに

 

シンプルなものばかりではなく

 

カップルの中で

 

恋愛依存と回避依存が双方で入れ替わったり

 

恋愛依存症同士

 

回避依存症同士など

 

さまざまなケースが存在します。

 

どのパターンにおいても

 

自分が満たされることなく

 

辛く苦しいです。

 

辛く苦しいことさえも気づかずに

 

愛を求めて

 

相手を責めたり

 

自分を責めたりしてしまいます。

 

これらは特別な人だけに起こることではなく

 

私たち誰もが

 

多かれ少なかれ

 

何かしらの傾向を持っているものだと思います。

 


完璧な子育てをした人がいないといわれているように

 

完璧な子ども時代を送った人もいないのではないでしょうか?

 

何かしらが多すぎたり

 

不足していたり

 

そのアンバランスな状況の中で

 

大人になってから

 

何かで埋め合わせをしたり

 

何かを使って

 

心の痛み止めにしたりしている面は

 

誰もが持ち合わせていると思うのです。

 

今回は恋愛をベースに展開しましたが

 

恋愛だけでなく仕事に対しても依存症になってしまう場合もあります。

 


他者から認めてもらいたいとか

 

自分探しとか

 

自身が満たされない気持ちをなんとかしようと

 

外へ外へと探し求めても

 

本当の安らぎは得られない気がします。

 

本来

 

自分を満たすことが出来るのは自分自身であり

 

他者との境界線を引くことこそが

 

健康的な恋愛、結婚、さまざまな人間関係に繋がっていきます。

 

 

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投稿者: 志摩法律事務所

2015.10.27更新

 

こんにちは 志摩法律事務所の夫婦・離婚問題カウンセラー松本直美です

 

密接な関係が苦手な回避依存症者が

 

息苦しくなって別れを切り出すと

 

見捨てられ不安を抱えた恋愛依存症者は

 

泣いたりわめいたり

 

わざと心配をかけたり

 

とにかく相手の気持ちをつなぎ止めようと必死になります。

 

それでも離れていってしまう事実を受け止めたときに

 

その悲しみは

 

猛烈な怒りへと変化します。

 

相手をどんな方法でもいいから取り戻したい

 

という一心から

 

時には事件として報道されるような結末が起こってしまいます。

 

 

一度別れてもよりを戻す

 

または離婚したけど同じ人と再婚するなどのパターンもございますが

 

その関係性の中での幸せな時間は永遠ではなく

 


「あの人と一緒には生きられない、でもあの人なしでは生きられない」

 

という抜け出すことが困難な状態になってしまうのです。

 

 

 

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2015.10.26更新

こんにちは 志摩法律事務所の夫婦・離婚問題カウンセラー松本直美です

 

幼少期に十分に与えられなかった

 

親からの愛

 

その寂しさや悲しさが源泉となり

 

恋愛依存となるお話をいたしました。

 

潜在的に傷ついた心を

 

慰めてくれる存在があるとすれば

 

それはまるで救世主のような存在に違いありません。

 

恋愛依存症とまるで磁石のS極とN極のように

 

ピッタリとひきつけ合ってしまうパターンが存在します。


それが回避依存症です。

 

回避依存症者は

 

恋愛依存症者にとって

 

ヒーローのような存在なのですが

 

このヒーローもまた生きづらさを抱えています。

 


回避依存症も

 

恋愛依存と同じく

 

根底には

 

見捨てられ不安がありますが

 

表面には出てこない感情であり

 

それよりも

 

人と親密な関係性を築くことに

 

恐れを感じています

 


失敗することを恐れる

 

主導権を握りたがる

 

常に忙しくふるまい

 

必要以上に他者との接触を避ける

 

などの特徴があります。

 


そして

 

もうひとつの特徴は何かのめりこむもの(依存)を持つことで

 

大事なパートナーに入り込む隙を与えないのです。

 

 

恋愛関係がうまくいっている時は

 

たとえ入り込む隙がなくても

 

恋愛依存症の人にとっては

 

「そんなあの人を支えているのが私だから」

 

というなんとも悪循環な関係に陥ってしまうのです。

 


恋愛依存症の多くは

 

自分のことは後回しにしても

 

相手との関係に徹底的にのめりこみ

 

世話を焼きたいのです

 

この情熱に回避依存症者は疲れてしまい

 

やがては関係が破綻します

 


破綻とは「別れ」の場合もあるし

 

喧嘩の場合もあります。

 

場合によっては離婚もありえるでしょう。

 

 

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投稿者: 志摩法律事務所

2015.10.24更新

こんにちは 志摩法律事務所の夫婦・離婚問題カウンセラー松本直美です

 

恋愛依存症の多くの人は

 

ある種の恐怖を抱えています。

 

それは見捨てられ不安と言われているものです。

 


幼少期の体験に基づいて

 

与えられなかったり

 

満たされなかった愛情を

 

恋愛関係におけるパートナーに

 

代わりに満たしてもらおうとするのです。

 


幼少期における親の存在は絶対的です。

 

見捨てられたら生きて行けません。

 

ですから

 

恋愛において

 

この恐怖がついて回ってしまうのです。

 

恋愛依存に限らず

 

好きになる人のタイプが

 

同じような人であったり

 

父親に似ている人であったり

 

あるいは母親に似ている人というのは

 

偶然ではなく

 

心の底で求めている姿そのものなのかもしれません。

 


見捨てられ不安は

 

親子の絆が十分ではなかったこと

 

いわゆる親子間の愛着の問題が根深く

 

最初に見捨てられたと感じた人は誰なのか?

 

その後

 

その痛みを和らげてくれた人は誰なのか?

 

ということも深く関係してきます。

 


つまりは

 

両親のうちのどちらからか

 

見捨てられたと感じる経験があったとして

 

その後

 

祖父母がフォローをしてくれたとします。

 

この体験は

 

愛情をもらえる人が

 

親以外の他者に代わることで

 

心の痛みから逃れることを

 

経験してしまうことにもなる可能性があります。

 

 

 

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投稿者: 志摩法律事務所

2015.10.22更新

こんにちは 志摩法律事務所の夫婦・離婚問題カウンセラー松本直美です

 

続いて恋愛依存についてのお話をしてまいります。

 

共依存の一部に存在するのが「恋愛依存」です。

 

恋愛依存症とは

 

パートナーに対し

 

生き甲斐のように

 

拘束して徹底的に相手の面倒を見ようとします。

 

まずはパートナーの世話を焼くことに夢中になるため

 

自分を大切にすることが難しいのです。

 


自分の要求を口にして言うことが苦手であったり

 

健全な境界線を引くことができません。

 

相手の無茶な要求も

 

いやと言えず

 

喜びを持って受け入れてしまいます。

 

相手にのめりこんでしまうため

 

自分のことよりも

 

相手のことを優先してしまいます。

 

時間やお金など全てにおいてです。

 


そして、うまくいかない人間関係を

 

他者に原因があると信じてしまいます。

 


時折「ダメンズ好き」などという言葉も耳にいたしますが

 

恋愛依存の傾向が強いのではないか、と思います。

 


自分のケアもままならないまま

 

一体何故

 

パートナーを優先してまで世話焼き行為をしてしまうのでしょうか?

 

 

 

 

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2015.10.22更新

こんにちは 志摩法律事務所の夫婦・離婚問題カウンセラー松本直美です

 

では共依存とは

 

一体どのようなことをいうのでしょうか?

 


相手に対してとにかく尽くす

 

 貢ぐなどの行為を

 

「あの人は共依存だ」という方もおいでですが

 

それだけでは説明足りません。

 


共依存とは

 

書いて字のごとく

 

「共に依存する」のが共依存です。

 

 

家族や親密な関係の中に

 

何かに依存している人がいるとします。

 


何かに依存している人は、

 

生活、習慣、感情、価値感、人とのつながり、

 

これらが依存行為によって

 

健康的ではないサイクルになってしまうのですが

 

この依存者に合わせて生活するため

 

本来健康な思考や生活スタイルを

 

持っていたはずの家族や周囲の人も

 

依存者と同じ

 

健康的ではないサイクルになってしまうことを言います。

 


親に何かの依存がある場合

 

その子どもを一次的共依存

 

配偶者やパートナーに何かの依存がある場合

 

二次的共依存、といい

 

一次的共依存者のほうが回復に時間がかかるとも言われております。

 


もう少しわかりやすく例をお出ししましょう。

 


父親がアルコールの依存症であったとしたら・・・・

 

お酒を飲むと暴れる夫に対して

 

妻はビクビクと過ごすことが多くなる。

 

その姿を見ている子どももビクビクと過ごす。

 

妻が「結婚なんてろくなもんじゃないわ」

 

子どもに何気なくつぶやくとすれば

 

その子どもは

 

「結婚なんてするものではない」という価値感を持ってしまう。

 


このように依存者とともに

 

依存のループにはまってしまうことが共依存なのです。

 


共依存症の特徴としては

 

自分に都合がいいように

 

「あなたはこうあるべきだ」と支配するパターン

 

そして「あなた好みの私」になりきることで自分を支配させるパターンがあります。

 

パートナーは当初気づかないまでも

 

だんだんと息苦しくなり

 

その関係が破綻した時には

 

共依存者は「相手が○○だったからこうなった」と

 

パートナーを非難するスタンスになってしまうのが特徴です。

 


また、感謝、賞賛、評価を欲しがります。

 


おおまかな説明ではありますが「共依存」

 

 

というものがおわかりいただけたでしょうか?

 

 

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2015.10.20更新

こんにちは 志摩法律事務所の夫婦・離婚問題カウンセラー松本直美です

 

我が国では2001年に

 

配偶からの暴力防止及び被害者の保護に関する法律が施行され

 

2004年には改正DV法が施行されましたが

 

法的な規制が必要になってしまう、その背景には

 

一体どのような状況が存在するのでしょうか?


ストーカー行為等の事件が起こると

 

私たちは度々「共依存」という言葉を耳にいたします。


相手への執着やこだわりなど、

 

「のめりこむ恋愛や人間関係」については

 

「恋愛依存」と呼ばれるもので

 

これは必ずしも「共依存」とは言い切れない面がございます。

 

本日から連続記事として

 

共依存や恋愛依存について

 

掘り下げていきたいと思いますflower2

 

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